Affirativité. Tout le monde sait ce que c’est mais à la fin, personne ne le pratique, est-ce que je tord?
Vous lisez probablement la même chose que moi. Ce qui est une attitude et un moyen de communiquer où vous défendez fermement vos droits. Et vous connaissez sûrement aussi ses avantages: si vous êtes affirmé, vous sentirez qu’ils respectent vos convictions et opinions, et cela peut être un grand soutien pour votre estime de soi.
Cependant, la chose habituelle est que devant les exigences des autres, nous finissons par répondre avec passivité.
Jusqu’à ce que parfois un groupe de circonstances provoque que nous ne pouvons plus endurer et exploser.
qui peut avoir des effets secondaires assez indésirables.
Il s’agit de la seule information que vous trouverez dans la plupart des articles affirmatifs qui courent. Ils vous rappellent l’importance d’être affirmé et vous encourage ensuite à aller là-bas et à vous battre pour vos droits sans plus d’outils que votre volonté.
« Défendez ce que vous pensez! » « Commencez à dire non! » « Cela exige que vous vous respectez! »
Cela ne donne généralement pas de bons résultats. Si dans une explosion d’affirmation de soi, vous dites à un ami que vous ne prévoyez pas de laisser de l’argent ou de rappeler à votre patron qui est un despote, vous finissez probablement par gagner de nombreux ennemis. Et c’est pourquoi vous retournez à la sécurité de la passivité.
Alors, y a-t-il une manière correcte d’utiliser une affirmation? Est-il possible de les faire vous respecter mais en même temps sympathiser avec vous?
Oui. Et la clé est vos sentiments et vos besoins.
La communication affirmée vous aidera non seulement à défendre ce que vous pensez juste pour vous. Comme vous l’apprennerez aujourd’hui, vous êtes également en mesure d’améliorer la qualité de toutes vos relations.
Le principal obstacle de l’affirmation provient de loin. Depuis des siècles, la société nous a enseigné une façon de communiquer qui provoque des conflits et l’inconfort, de cacher nos sentiments (rappelez-vous combien de fois vos parents vous ont dit de ne pas pleurer quand vous étiez peu?) Et de faire semblant devant les autres.
L’affirtivité n’est pas simplement dire ce que vous pensez. Cela signifie comprendre vos besoins, être responsable de vos émotions et finalement se connecter avec les autres.
Mais cela exige un changement radical de votre façon de penser et de vous exprimer.
Communication affirmée (ou non violente, comme le Dr Marshall Rosenberg l’a baptisé), faisant partie d’un principe fondamental d’empathie: derrière chacune de nos actions, il y a un besoin sans précédent.
Si vous comprenez vos besoins et ceux des autres, et pour ne pas gagner les discussions, votre façon de vous rapporter changera complètement. Parce qu’à la fin, nos besoins en tant qu’êtres humains sont très similaires, ce qui vous permettra de créer des liens émotionnels.
Mais allons au point! La véritable communication affirmée, qui apporte des postures et vous permet de vous exprimer avec la certitude que vous n’allez pas blesser personne, est basé sur la formule suivante:
Cette communication est une pure empathie. Une fois que vous commencerez à l’utiliser, il semblera non seulement naturel d’exprimer vos besoins, mais vous enterrerez votre rôle de victime en prenant enfin la responsabilité de vos émotions.
Mais avant un avertissement: cette forme d’affirmation ne vise pas à convaincre les autres ou à imposer vos souhaits (bien qu’ils soient des effets secondaires habituels). L’objectif est qu’ils comprennent parfaitement vos besoins et vos émotions.
c’est pourquoi il se concentre sur l’expression des sentiments et des besoins, au lieu de la critique ou des jugements moraux.
La base de l’affirmation est de séparer vos observations de vos évaluations.
Pour ce faire, vous devez décrire ce qui s’est passé sans rendre un jugement ou une interprétation, expliquant simplement de la manière la plus objective que vous pouvez ce que vous avez observé.
Si vous ne le faites pas et que votre interlocuteur perçoit que vous rendez un jugement sur ce qui est bon ou mauvais, vous cesserez d’écouter dès la première seconde.
Imaginez que vous avez fait la queue de vingt minutes pour acheter des billets pour le cinéma. Vous négligez un moment pour regarder le mobile et auquel vous regardez à nouveau, voyez qu’il y a une personne devant vous qui n’était pas auparavant.
Si vous vous dites « Vous êtes impoli, il s’est glissé! » Cette personne est probablement défendue, car dans sa réalité interne, personne ne se considère impoli. Mais si vous dites « Excusez-vous, avant que vous ne soyez pas devant moi »,
vous êtes plus susceptible de reconnaître la situation.
Oui, nier peut-être votre observation, mais vous comprendrez pourquoi il le fait et comment gérer cela ci-dessous.
L’important est que décrivant ce que vous avez observé sans ajouter d’évaluation personnelle, vous augmentez les chances de vous écouter, les empêchant de devenir défensives immédiatement.
Transformer vos interprétations en observations simples vous aidera à assumer la responsabilité de vos réactions en prenant vos besoins comme origine de vos sentiments au lieu de blâmer les autres.
Parce que, comme l’a dit le philosophe Krishnamurti à l’époque, l’observation sans juger est la forme la plus élevée d’intelligence humaine.
Si la première étape de la communication affirmée est d’observer sans juger, la seconde consiste à exprimer vos sentiments. Ceci est très important pour une raison: parce que vos sentiments sont la seule réalité qui n’admet pas la discussion.
Pour vous le montrer, je dois vous parler de la voie à l’action.
Le chemin de l’action est le processus mental par lequel:
De ces 3 étapes qui précèdent vos actions (informations, pensées, sentiments), quelle est la seule réalité incontestable?
peut-il être les informations que vous recevez?
non. Les informations que vous recevez peuvent être incomplètes ou simplement contenir des choses que vous ne pouvez pas percevoir. Si vous conduisez et qu’une voiture est située à votre angle mort, vous ne le verrez pas, mais le véhicule continuera d’être là.
D’accord, les informations que vous observez ne doivent pas être la réalité. Et vos pensées?
Imaginez que vous êtes resté pour un premier rendez-vous après vous avoir rencontré en ligne. Vous vous attendez à 10, 20 et jusqu’à 40 minutes jusqu’à ce que vous décidiez d’appeler. Et le mobile a-t-il déconnecté.
Que pensez-vous? Il vous a probablement planté, surtout si cela s’est produit avant.
improbable? Eh bien, ça m’est arrivé.
Ainsi, vos pensées ne doivent pas être la réalité.
La seule chose qui est réelle et incontestable, ce sont vos sentiments. Bien que les informations que vous recevez sont incorrectes et quoi que vous pensiez être mal, ce qui vous fait sentir.
Si vous vous sentez triste, quelqu’un peut-il vous convaincre que vous êtes gai? Non, votre tristesse est réelle.
Les situations et les actes de personnes nous causent des émotions, et les communiquerons uniquement, nous exprimerons notre réalité la plus interne. Parce que même s’ils sont négatifs, il a été scientifiquement démontré que c’est l’un des moyens les plus efficaces de générer de l’empathie, la base de l’affirmativité.
Le problème est que nous ne sommes pas habitués à identifier nos sentiments parce que nous nous concentrons sur le jugement de ce que font les autres. Le plus courant est de dire « mon partenaire ne me comprend pas » quand ce qui correspondrait est « Je ne me sens pas compris par mon partenaire ».
La clé est de se concentrer sur la description de vos sensations internes au lieu d’expliquer vos pensées ou vos interprétations des actes des autres.
Par exemple: « Je me sens seul » décrivez une expérience émotionnelle, alors que « Je pense que vous ne m’aimez pas » est une interprétation des sentiments de l’autre personne, et en tant que tel peut être faux.
Évitez d’impliquer qu’il y a quelque chose d’incorrect dans l’autre. Ce n’est qu’alors que vous pourrez sympathiser avec vous et commencer à respecter vos besoins.
La troisième étape consiste à trouver et à exprimer vos besoins réels. C’est l’étape la plus difficile, mais aussi la clé de la communication affirmée.
Vous devez être clair que vos sentiments n’apparaissent pas par la magie. Les actes des autres ne les causent pas non plus: vos besoins les créent non plus. Vous vous sentez bien lorsque vos besoins sont satisfaits et mal quand ils ne le sont pas.
par exemple, si vous le pensez que c’est uniquement parce que vous devez recevoir plus d’affection et d’affection. Si vous vous fâchez lorsque quelqu’un s’approprie vos mérites au travail, vous devez vous sentir reconnu.
Les besoins représentent la partie la plus profonde de notre humanité, nous les partageons donc tous. Il existe de nombreuses classifications, mais je les sépare en ce qui suit:
Les besoins vitaux (manger, dormir) sont généralement toujours couverts, mais pour les autres (sécurité, identité,
appréciation, liberté, compréhension et plaisir), vous leur donnerez plus ou moins d’importance selon la situation et le temps où vous êtes .
Mais tout le monde partage les mêmes besoins. Nous devons tous nous sentir appréciés, en sécurité ou comprises. C’est pourquoi il est plus facile de se connecter avec les gens lorsque vous les exprimez, car ils savent ce que vous voulez dire.
et cela nous amène à une autre des principales clés des relations personnelles. Lorsque vous ne comprenez pas les raisons de quelqu’un de faire ou de dire quelque chose, de vous mettre en colère ou de déprimer, demandez-vous ce qui n’a pas besoin de couvert là-bas. Ou mieux encore, demandez ce qui a vraiment besoin.
Peut-être que vous pensez maintenant que montrer vos besoins vous rendra vulnérable. Mais la réalité est le contraire. Cela vous aide à sympathiser avec les autres parce que vous parlez dans une langue universelle, ce qui les fait également ressentir le besoin de s’ouvrir comme démontré dans cette étude.
Nos besoins sont le moteur de notre comportement, et les critiques que les gens émettent sont le reflet qu’ils ne les ont pas satisfaits. Si quelqu’un vous dit « vous ne m’écoutez jamais » ce que vous voulez vraiment communiquer, c’est que votre besoin de compréhension n’est pas couvert. Si votre partenaire vous récrimine que vous vous souciez plus de votre travail qu’elle, ce qu’elle vous dit vraiment, c’est qu’elle a besoin de plus d’affection.
C’est la phase la plus difficile de la communication affirmée car nous ne sommes pas éduqués pour identifier et exprimer nos besoins, mais pour juger les autres lorsqu’ils ne les respectent pas. Mais il est essentiel d’atteindre la dernière étape.
Nous arrivons à la dernière étape de l’affirmation de soi. Il consiste à exprimer clairement ce que vous voulez ou attendez des autres.
Identifiez quel comportement satisferait votre besoin à couvert et l’exprimez en détail afin que l’autre personne puisse décider si elle veut la couvrir.
Mieux encore, après avoir exposé votre besoin précédemment couvert à l’étape 3, vous aurez créé une connexion empathique et serez plus disposé à vous dire que oui.
Mais soyez prudent! Nous faisons généralement deux erreurs lorsque nous faisons des demandes:
un exemple:
Dire « ne criez pas » quelqu’un ne montre pas la façon de suivre à partir de maintenant. Ce que tu veux dire, c’est « tract avec respect », non?
D’accord, « Tract moi avec respect » est meilleur car il exprime ce que vous voulez, mais il a un autre problème: il est trop vague et rien de concret. Au lieu de cela, ça me dérangerait de me laisser finir et baisser ta voix avec moi? » oui exprime spécifiquement ce que vous voulez.
Un autre exemple:
« Je n’aime pas que vous soyez en retard » n’est ni concrète ni communique l’action que vous attendez de quelqu’un.
« J’aimerais que vous soyez ponctuel », exprime votre désir, mais cela ne le spécifie pas non plus. Cependant « comment pensez-vous pouvoir obtenir ce que vous êtes arrivé 5 minutes avant les réunions? » Oui, il informe exactement de la prochaine étape que vous attendez chez cette personne.
Concentrez-vous sur ce que vous voulez et je sais aussi spécifique que possible. Transformez vos demandes en actions concrètes que d’autres peuvent effectuer. Plus vous devrez répondre à vos besoins.
Enfin, lorsque vous faites une pétition, assurez-vous qu’à aucun moment ne devient une demande. Sinon, vous ne compatrez pas avec l’autre personne, mais montrant que vos besoins avant les vôtres.
Lorsque quelqu’un perçoit que vous n’allez pas réagir, répondez à ce que vous répondez, vous générerez la confiance,
vous vous sentirez plus libre et les chances d’accepter se multiplieront par deux. Il est scientifiquement démontré.
Il est également important de faire vos demandes sous la forme d’une question, car vous démontrerez que vous respectez vos besoins. Comme cette étude approuve, demander est plus convaincant que de demander.
Quand malgré tout cela, vous trouvez un non, cela signifie généralement que votre demande est un sacrifice trop grand dans les besoins de l’autre personne. Ensuite, vous devez continuer à dialoguer pour trouver de nouvelles possibilités qui vous permettent de répondre aux besoins des deux.
Si nous rejoignons les 4 étapes de la communication affirmée serait quelque chose comme ceci:
Imaginez que vous voulez demander à un co-travailleur de cesser de présenter des projets d’équipe comme s’il était seul responsable.
Oui, un jour, vous pouvez perdre votre patience et dire « J’en ai marre de vous jamais rien reconnu! »
ou vous pouvez également utiliser ce schéma affirmé et dire:
Les deux dernières fois que vous avez soumis le projet que vous n’avez pas mentionné mes contributions (votre observation) et qui me déroute (votre sentiment) parce que je voudrais que mon travail soit reconnu (votre besoin).
Pourriez-vous mentionner comment j’ai également collaboré la prochaine fois que je le présenterai? (Votre demande)
Supposons maintenant que votre partenaire passe plusieurs heures par jour à regarder des séries à la télévision et que vous n’avez pas fait quelque chose ensemble depuis des mois.
Vous pouvez dire: « Il est clair que vous ne vous en souciez pas parce que nous n’allons jamais ensemble »
ou utilisez une communication affirmée et dites-la comme ceci:
Nous faisons quelque chose ensemble depuis plusieurs mois (observation) et cela m’attriste (votre sentiment) parce que j’aimerais me sentir (votre besoin). Pouvons-nous aller dîner sur notre restaurant préféré samedi? (Votre demande)
Il n’aura souvent pas besoin de mentionner tous les composants du processus car ils seront déjà clairs, mais au début, c’est une bonne idée que vous vous habituez à ne pas donner naissance à d’autres interprétations.
L’âme de la communication affirmée est l’empathie, votre capacité à vous connecter avec vos propres besoins et ceux des autres pour trouver des points de collaboration. Et c’est extrêmement réconfortant.
Cela vous permettra:
La communication affirmée n’est pas seulement un moyen de défendre vos droits ou de dire non. C’est une nouvelle façon de se rapporter aux gens autour de vous et, j’ose dire, de contribuer à la vie.
Commencez à le pratiquer et vous verrez votre pouvoir pour connecter les gens. J’ai déjà fait et changé mes relations.
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